| sujet suivant »

[Sonatine]

Cher Doune,

Lorsque Erendil a annoncé le concours de la semaine, j'ai eu la surprise de voir qu'il fallait t'écrire une belle déclaration ...
Erendil a oublié que la Saint Valentin n'est pas tout de suite (à moins qu'il se réserve un concours de la plus belle lettre de Saint Valentin), mais j'ai quand même décidé de participer. Oui, car voilà, je l'avoue, je rêvais secrètement de pouvoir t'écrire une lettre.
Ta rubrique avec ses milles et un piège et histoires farfelues nous fait voir le monde sous un autre angle (le collectionneur thaïlandais de petites culottes a fait rêver tous les auditeurs).
Tes fous rires interminables sont si charmants et apportent un petit plus à ce cher Katamariff, et ton humour si fin est le rayon de soleil de mes vendredi soirs...

Voilà, c'est la fin de l'émission, et j'espère que ma déclaration t'aura touchée.

Avec toute mon amitié,

Ton décodeur de blagues officiel


PS : Après une telle déclaration, la prochaine fois qu'Erendil me donne un pseudo pourri, j'espère que tu m'aideras à retrouver mon magnifique pseudo.

PS2 : Erendil, t'auras le droit à une lettre toi aussi, ne sois pas jaloux.

[Miki Jowy]

Mon cher Doune,

Ou chères Doudounes (qui n'est donc pas le synonyme de blouson renforcé), grâce à toi je suis parmi vous, et j'ai ainsi pu me rapprocher de toi. Tu sais, le salaire que tu as en moins depuis le début de l'année? Il va en fait sur mon compte, merci de faire en sorte que nous soyons chaque fois plus proches, ça me touche, et mon compte bancaire avec.

Plus sérieusement, au-delà de ta voix et de ton charme et de ton rire si attirants, j'ai découvert chez toi un humour douteux, mais qui me fera toujours rire (en gros mon humour est tout aussi douteux), ainsi qu'une culture extraordinaire des informations tout aussi douteuses (cf ailes de poulet...).
Je ne pensais pas cette lettre capable de te toucher en plein coeur, mais ce n'est pas grave puis qu'entre deux lignes j'ai appris qu'on devait s'introduire alors je suis comblée.

Pour palier à mon manque d'idées, sache que je te remercie d'être Doune et que je suis disponible quand tu veux, mais le dis pas à Azrael.

Je me mets à genoux, pour te........ saluer, honorablement.

Tout à toi,
Miki Jowy.

P.S: Tous à poil et on se caresse, rendez-vous le 18 Février!

[Herondil]

      Qui l'aurait cru, c'est encore une victoire de Sonatine ! Elle empoche la première place du classement de la saison, avec ses 4 points. Mais qui pourra l'arrêter ? Peut être vous, tout est encore possible !



--------



     Vous vous souvenez de votre chroniqueur de rêve ? Et de sa légendaire rubrique sexo ? Et bien il est temps de mettre les mains dans le plat, encore une fois, et de s'attaquer à un problème bien concret, celui du CV ! Nous vous sollicitons cette fois-ci pour avoir le CV ULTIME de l'animateur que vous recherchez pour Katamariff ! Pour vous aider, vous trouverez un modèle vierge ici, que vous pouvez utiliser pour cibler et repérer selon vous, les critères les plus primordiaux !


Bonne chance à tous !

[Archeritt]

K.M; ou Archeritt
15 rue des Boobs
69690 BoobsLand
06 69 69 69 69  
Booboobz.95D@gmail.com
15/07/92

           COMPETENCES RADIOPHONIQUES

Maîtrise        Connerie, Vanne pourris      

Connaissance         Eu Miki ? ça compte ?


    EXPERIENCE PROFESSIONNELLE

2069-2069        
    Animation de chez moi et de mon pc



          FORMATION

1992-2013                
    Formation de connerie depuis mon plus jeune age doublé d'un troll en seconde personnalité

      

         LANGUES

Anglais       Lu, écrit, parlé
Allemand        Niveau bac
Wesh     Langue maternelle
Arabe     Langue maternelle
Lolien     lu, écrit, parlé
Nolifiens  lu, écrit, parlé

         ACTIVITÉS EXTRA-PROFESSIONELLES

Jeux video, sexe, BIER  

[DoubleZ]

Jim LeBest
BestCity
Né le : 9 Thermidor 1664
N° Tel : Je le file que par mail
E-mail ! Je le file que si on m'appelle

Objet : Ne cherchez plus, vous m'avez trouvé pour être le meilleur animateur de radio

Compétence :
- Meilleur de sa catégorie dans l'armée de terre (si bien que j'ai eu ma chambre personnelle)
- Meilleur de sa catégorie en temps que caissier chez carrefour (ma file était toujours vide)
- Meilleur de sa catégorie en classe de 4eme - Devenu délégué de sa classe sans que je me sois inscrit
- Meilleur de sa catégorie d'après ma mère - j'ai pu réparer l'ordi JUSTE en appuyant sur F1

Expérience :
- 2 jours chez carrefour
- 2 heures chez MacDo
- 2 minutes chez Microsoft (j'attend ma paie d'ailleurs : je mérite pas mal pour m'être déplacé pour cet entretien)

formation :
- Diplome de pilote de l'air reçu par correspondance (via un logiciel d'apprentissage du nom de "Pilotwing")
- test de grossesse positif
- Tutoriel du jeu "Driver" sur PSX réussi (sauf à la fin)

Langues :
- Français
- Wesh
- Verlan
- Ch'ti
- Français
- Japonais (mais seulement quand je suis bourré)
- Français

Activité extra professionnelles :
- Le meilleur au foot (quand j'ai regardé la finale France-Brasil, on a gagné 3-0)
- Le meilleur au Handball (désolé d'avoir changé de chaine)
- Le meilleur au karaté en parachute
- Le meilleur au Taïpet mohadesu (le meilleur sport du monde inventé par moi même)

En bref, je suis le meilleur !
Ce qui est bien, c'est que pas une fois je n'ai parlé de compétence utile dans le domaine de la radio.

[Herondil]

Oulah ! Faut faire vite ce soir. Donc euh, bah, Archeritt, forcément, vu que DoubleZ est hors jeu. On l'applaudit pour cette victoire volée, il a 2 points et prend la troisième place !



--------



     Cette semaine c'est facile, je veux une explication ...

     

     Wtf ?
     Comme d'habitude, j'en appelle à votre créativité et à votre imagination !!

Bonne chance à tous !

[Archeritt]

L'histoire qui va suivre n'a jamais été raconter elle a été caché au peuple trop longtemps je vais donc la raconter ^^
        C'est l'histoire d'un gamin qui s'appelle tête de Kevin (oui parce que les kevins sont mauvais au jeux video =D) qui rencontre un ninja et qui se lie d'amitié avec lui il joue s'amuse tout ça jusqu'au jour du 11-09-2001 où kévin découvrit que son ami ninja était en faite un terroriste et ils compris aussi que le déguisement de ninja était à la base un déguisement de femme en burka.
C'est ainsi que notre ami, Momo, car oui c'est comme ça qu'il s'appelle (bah oui c'est un arabe après tout xD) essaya de convaincre Kevin de venir faire un attentat avec lui. Kevin étant c*n comme une b*te accepta sans savoir ce qu'il faisait. Et donc kevin pris les commande de la voiture pour allé jusqu'à l'aéroport (ouai on laisse même conduire les enfant dans se pays qu'est les USA) sauf que comme dit plus haut kevin est c*n comme une b*te et donc il se trompa de chemin et tous les 2 arrivèrent directement à disney land paris.
C'est a ce moment là que Momo se mit un pleurer de peur et à courir dans tout les sens. La cause? il venait de voir une souris géantes s'approcher de lui (oui oui c'est bien mickey). Ainsi donc momo décida de faire un attentat sur l'une des attraction du parc et choisis le space moutain. Momo se dirigea vers un guide pour lui demander l'emplacement de space mountain (bah oui on est au US pas en france le parc est plus grand). Il arriva devant le guide et lui dis "l'i ou spice montan" le guide intrigé lui montra une direction et momo parti. Un 2ème guide demanda au premier guide "euh il t'as dis quoi l'autre ninja là?" et le premier répondit "je sais pas trop il avait un accent de boucaque (mixe entre bougnoule et macaque) je pense qu'il m'a dis qu'il pissait tout le temps donc je lui ai indiquer les chiotte". Retournons donc voir momo qui place toute c'est bombe autour des toilette du disney. 5 minutes plus tard tout explosa mais momo fut surpris au moment de voir un bain de m*rde au lieu d'un bain de sang et de trippe et c'est a ce moment l'a que kevin arriva et sauta dans la marre géante en croyant que c'était du chocolat (oui un kévin c'est con xD)

Moral de l'histoire : Ne jamais faire confiance à un kévin sinon vous risquer de finir dans la merde xD

[DoubleZ]

"Il fait parti de notre gang ! La preuve : il fait comme nous !
Nous allons demander une rançon... d'un millier de dollar !"

[Octa]

[edit : Modération]
NSFW
[edit]

[Doune]

C'est l'histoire d'un ninja qui s'appelait janine. Janine, femme ninja à ses temps perdues, et 102 ans au compteur, donc proche de la mort qui tue, du grand final, du PAF la voiture un matin en allant faire les coucourses, s'est vu un jour fantasmer sur un petit jaune avec une grande queue.... le ver de terre de Germaine, sa coloc'. Donc OUi, Janine est zoophile. Mais ça, c'était avant. Récemment, elle est tombé trop raide dingue d'amour des beaux Michelin et Le géant Vert, l'homme aux petits pois qui a rit co..necté à un tchat (Bon celle-là j'voulais vraiment la faire, je m'en excuse platement).

Et c'est ainsi qu'un jour, en allant voir son zorro, son laspales des temps modernes, autrement dit sa maïté de l'auto (Michelin, donc), qu'elle eut trouvé un petit enfant tout blond tout jaune des cheveux, coincé entre deux pneus au fond du garage de Patrick Patel, célèbre concessionnaire automobile depuis 1888 (ce détail est inutilement intéressant, je vous le confirme). Pris de court, elle kidnappe le petit et le balance dans le coffre de sa voiture (Oui, Janine n'est pas ninja pour rien, précisons qu'elle est ceinture noire au curling, et qu'elle a deux bras plus gros que deux culturistes en rute). De ce fait, une fois chez elle, Germaine découvre le gamin dans le placard, entre une boite de petits pois et une poupée gonflable à l'effigie de Michelin.

Découvrant que Germaine a découvert la pote aux roses (marguerite), Janine la balance sèchement dans le sèche linge, se vêti de son costume de ninja achetée il y a 3 ans et s'en alla avec l'enfant loin de tout ce tintouin. En route, elle tua d'un coup de coude (sur lequel elle s'est fait implanter de redoutables Pogs) deux hommes de chez Google Street, et pris leur véhicule. Se réfugiant dans le petit coin de Saint Jean Vianney, nos deux fuyards se retrouvent confrontés à deux hommes aux pantalons baissés, l'un devant l'autre et les regardant passer... Bref, c'est ainsi qu'ils découvrit le St Graal : la fistinière. Non j'déconne,  étant donné que notre mamie culturiste a une petite faim, elle décide de s'arrêter et d'emmener le petit dans un restaurant, toujours vêtu d'un costume de ninja. Mais là, c'est le drame.... Comme vous pouvez le voir, le petit s'évanouit après avoir repensé aux deux hommes des bois. Heureusement, Mamie culturiste le retient avant qu'il se fracasse la tête contre le sol et au dernier moment de l'instant T.... commande deux sushis.

FIN.

[Herondil]

     Et bien c'est Doune qui remporte le concours d'explications éclair de cette semaine ! Tant de verve et de prose, un texte épique, que même les auditeurs adulent. 3 ème place ex-aequo avec Archeritt et Andelys !



--------



    Cette semaine on repart sur sur les bons rails, avec un concours un vrai, comme vous n'en trouverez que sur Riff, mesdames et messieurs ... Voici le concours de guitariste ! Le sujet est simple, vous devez créer un guitariste, avec au choix sa bio, ses photos et autres histoires inavouables, ou même des dossiers absolument scandaleux encore jamais révélés au grand jour. Bien sûr, la personnalité la plus réussie et la plus fantastique sera récompensée !!


Bonne chance à tous !





(Attention, toute ressemblance avec des musiciens existant est purement fortuite.)

[DoubleZ]

C'est un mec qui s'appelle Pierre, qui vit à l'age de pierre et qui sans raison apparente, avait utilisé de la pierre pour créer une guitare.

Et oui, il venait d'inventer le rock !
Rock... pierre... rock... ahahahaha.... c'était pas drole ! Je veux voir un truc mieux que ça parce que gagner avec un truc aussi con... ça serai con.

DoubleZ... membre chef de la confrérie des utilisateurs des points de suspension

[Archeritt]

Voici l'histoire de Manitas de la bitas un guitariste de "talent".
Son histoire est simple, Manitas étant né dans un pays nommé le boukistan (pourquoi? j'en sais rien à vous de voir). Et donc  Manitas est né avec une maladie congénitale nommé la troncunite. "Qu'est ce donc cette maladie ?" me direz vous. Et bien c'est simple manitas est né sans bras ni jambes. C'est en gros un tronc (et non un trou du c*l comme vous l'auriez pensé avant).
Tous les enfant du village se moquait de Manitas quand il était petit car pour ce déplacer pour allé à l'école qui était tout en haut d'une monté il devais rampé tel un Worms (vous me direz aussi ouai qu'il se plaigne pas pour redescendre il suffit de rouler, mais cela n'est pas en rapport avec l'histoire). C'est donc dans ces grand moment de solitude qu'il chercha sans relache un moyen de s'évader de se monde. C'est ainsi qu'il découvrit la guitare (oui j'ai bien dis la guitare) et pas seulement la musique mais l'art de jouer et de faire des RIFFs
Et vous me direz mais comment fait il sans main ni pied et bien je vous le donne dans le mille, il joue avec sa b*** enfin son membre inférieur. Et comment découvrit il ça? Et bien comme tout homme il doit satisfaire ses besoin ... naturel ... et donc ne trouvant aucun trou il essaya entre les cordes de la guitare. oui Manitas est né dans un pays de mal équipé par la nature mais ce que personne ne lui avait dis c'est qu'il était doué de sa queue pour jouer de la guitare. C'est ainsi que Manitas commença dans le milieu de la musique. Il sorti plusieurs album et sont premier titre fut une musique nommé "SHAUN", il fit un max de tournée et malgré son petit membre il se tapa toute les plus belles filles du monde. Sa notoriété dura pendant plusieurs dizaine d'année. Mais un jour il apprit que sa maladie congénital continuait à se développer et on lui appris qui allait perdre son membre inférieur. Ainsi donc Manitas décida de mettre fin à ses jours en se pendant avec les cordes de sa guitare. Ce que l'histoire ne nous raconte pas c'est que le médecin ayant annoncé le développement de maladie, c'était trompé de dossier. On peut donc dire que c'est un suicide decrescendo ^^ (ok c'est nul je sors)

ET je ne dirais qu'un truc SHAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUN

[YoannL]

Chao était un jeune chinois qui a appris à jouer de la guitare par accident, en effet il avait découvert une guitare dans le grenier de son grand-père, elle était tellement sale qu'il décida de la gratter pour enlever la poussière, c'est ainsi qu'il joua sans le faire exprès "Through the fire and flames" de Dragonforce, ayant découvert son talent il décida de faire un concert mais il fût malheureusement annulé car il y avait trop de mouches dans la salle. Pour se venger il ouvrit un restaurant de mouche dans le quelle il pût jouer de la guitare tout les jours, après chaque morceaux les clients pouvaient entendre son rire sadique à la vue de toutes ces mouches cuite et dévorées.
Chao mourût en s'étouffant avec un gâteau de mouche mais eu le temps de jouer "Beat it" avant que son coeur ne s'arrête.

[Doune]

Il s'appelait Jean-Luc. Aujourd'hui, il s'appelle Germaine. Mais lui on s'en fout, c'est juste un pote de Michou. Le guitariste  dont on va parler n'est autre que Care, Patrick Care, un homme au coeur pur et à l'oeil azur, qui n'est autre que le petit fils de Jean Pierre Sauser. Sa passion pour la musique lui vient de son père. C'est dès l'âge de 6 ans, qu'il a commencé à tripoter du Médiator, en compagnie de jacqueline, son frère. (Oui, il y a bel et bien un lien avec Germaine, mais laissons le Mystère à Nestlé)

A l'heure actuelle, il est l'un des seuls rescapés du mediator, ce redoutable fléau créé par les sociétés pharmaceutiques, contrairement aux idées reçues. Mais ça, c'est parce qu'il joue comme une merde. Même son chien n'est plus le même, depuis le jour où il l'a entendu pour la première fois : http://media.tumblr.com/19d2c0ff594a0ba1f83d1b3c2108055e/tumblr_inline_mg26gja4CX1rxis0k.gif

Patrick Care, l'homme qui ferait mieux d'utiliser du poil à gratter que de la gratte à gratter foule les planches des plus grands festivals de Montcuq en compagnie des meilleurs groupes de rock en partant du bas : Les Forbans, les Musclés, et même Magma l'ont recruté... pendant deux jours. Bref, après une traversée du désert désertique assez intense, notre bon Patrick Care s'est résolu à abandonner l'idée de s'investir dans un groupe de rock, le jour où il s'est retrouvé dans des toilettes publiques en Chine (Oui, Patrick est assez riche pour se payer un voyage en Chine, précisons qu'il a gagné 500€ au Bigdil il y a 15 ans, et une encyclopédie sur la nature chez Julien Lepers il y a 2 ans). S'aperçevant que trois mouches étaient plus mélodieuses que lui, il décida donc de mettre fin à sa carrière de rockeur raté. Et c'est au moment où un chinois vient toquer à la porte des toilettes publiques (Car le chintok oh oh oh... (oui c'est nul)), qu'il s'empresse de finir sa petite affaire, d'appeler ses deux potes pris en flag dans les bois sur Google Street et de partir en courant telle une furie vers l'aéroport le plus proche, pour revenir en France au plus vite.

Au jour d'aujourd'hui (même si ça ne veut rien dire), il est à la recherche du 8ème art : l'art monica.